پزشکی و سلامت

روانشناسان و مردم شناسان دلایل ازدواج ما را به سه دسته تقسیم کرده اند: فشارهای اجتماعی و خانوادگی، امنیت اقتصادی و شخصی، و منافع شخصی عاطفی.برای ارتباط با روانشناس ازدواج اینجا کلیک کنید

دسته اول ساده ترین دسته است: ما ازدواج می کنیم زیرا جامعه از ما چنین انتظاری دارد. زوج‌های متاهل با کلیشه‌ای عادی مطابقت دارند که جامعه وسیع‌تر با آن راحت است، و برای صدها، اگر نگوییم هزاران سال، ازدواج نهاد ارجح برای به دنیا آوردن و تربیت فرزندان بوده است. مردم از رفتار اطرافیان خود تقلید می کنند و از این کار خوشحال می شوند زیرا همین رفتار به آنها احساس تعلق می دهد. فشار برای همنوایی می تواند مستقیم باشد، برای مثال، با وارد کردن ازدواجی که توسط اعضای خانواده یا بزرگان جامعه ترتیب داده شده است، یا غیرمستقیم، که به موجب آن ما ازدواج می کنیم زیرا از ما انتظار می رود، احساس می کنیم این کار درست است و به نظر می رسد دیگران انجام دادن آن هیچ‌کس نمی‌خواهد فرد عجیبی باشد.

دسته دو نیز کاملاً مشخص است: ما ازدواج می کنیم زیرا احساس می کنیم ازدواج امنیت اقتصادی و شخصی به ما می دهد. اگر یکی از همسران نان آور خانه باشد، از نظر مالی از شریک غیر کار و فرزندانش حمایت مالی می کند و اگر هر دو والدین کار کنند، می توانند از مزایای مادی درآمد مضاعف سهیم شوند. اگر همسری بیمار شود، شریک زندگی او از او و فرزندان مراقبت می کند. زن و شوهر با هم بهتر از خودشان می توانند از خود، فرزندان و دارایی خود محافظت کنند. بنابراین ازدواج از نظر اقتصادی و امنیتی معنا دارد - و بخش عقلانی روان ما این را تشخیص می دهد.

این آخرین مقوله، نفع شخصی عاطفی است که درک آن بسیار مشکل است. گفتمان‌های مربوط به ازدواج معمولاً از عشق و از خودگذشتگی صحبت می‌کنند، از تقدیم کامل خود به شخص دیگری. مطمئناً این نقطه مقابل منافع شخصی است؟ نه بر اساس انجمن روانشناسی آمریکا و Psych Central.

محققان دانشگاه هاروارد نشان داده اند که ازدواج به خودی خود ما را خوشحال نمی کند. احساسات مثبت ما زمانی به اوج می رسد که در حال داشتن رابطه جنسی یا درگیر شدن در گفتگو هستیم - اساساً وقت و تلاش خود را در رابطه خود سرمایه گذاری می کنیم و می بینیم که این سرمایه گذاری توسط شریک زندگی ما متقابل می شود. اگر کسی در یک ازدواج ناراضی بوده و آن را ترک کند، ممکن است پس از منحل شدن ازدواج، خوشبختی خود را افزایش دهد، زیرا دیگر احساس نمی‌کند که نظراتش هدر می‌رود. این به ازدواج یا عدم ازدواج بستگی ندارد: این به کیفیت رابطه ای است که ما به اشتراک می گذاریم.

اطمینان و اطمینانی که ما از اعلام عمومی تعهدی که ازدواج نشان می‌دهد احساس می‌کنیم، همچنین کمک می‌کند تا ازدواج در یک دشت روان‌شناختی بالاتر از سایر اشکال روابط مشترک قرار گیرد. افراد با این باور که شریک جدیدشان به آن‌ها کمک می‌کند تا به فردی که آرزو دارند تبدیل شوند، وارد هر نوع روابطی می‌شوند. با این حال، در یک ازدواج، شرکت‌کنندگان این مسئولیت را شدیدتر احساس می‌کنند و برای حمایت شریک زندگی‌شان ارزش بیشتری قائل می‌شوند، تا حدی به این دلیل که احساس می‌کنند افراد دیگر تماشا می‌کنند و انتظار دارند که به عنوان یک تیم موفق شوند. شرکا به عنوان یک فرد و به عنوان یک زوج علاقه ای مشترک به دیده شدن برای حرکت رو به جلو و دستیابی به اهداف خود دارند.

دلایل ورود به ازدواج – اجتماعی، مالی و عاطفی – همگی قوی به نظر می رسند. ما ازدواج می کنیم زیرا انجام این کار در بسیاری از جنبه های زندگی ما سودمند است. پس چرا بسیاری از ازدواج ها شکست می خورند؟ به نظر می رسد مشکل از این نهاد نیست، بلکه از این تصور غلط ناشی می شود که ازدواج به خودی خود هم یک ضرورت برای خوشبختی و ثبات است، بلکه راهی بی خطر برای دستیابی به آنهاست. این نیست. ازدواج های شاد مردم را خوشحال می کند. ازدواج های پایدار ثبات را به ارمغان می آورد. ازدواج به خودی خود فقط یک ازدواج است: دو نفر نیاز دارند تا آن را به نتیجه برسانند.